muminsmurf

Nattstad: 0218445973

Varför ska man ens försöka egentligen när allt ändå bara går åt helvete? Så sjukt jävla onödigt men bra då är det såhär det ska va kanske? Fan hatar det här mår piss av att det är såhär! Vill bara att allt ska bli bra igen! Varför kan inte allt bara lösa sig? Pallar inte med det här något mer! Vill bara skrika högt o sparka o slå!!! Fan döda mig istället så jag slipper denna smärta!!! Jag orkar inte mera!!!!!

hm... en hel del o tänka på... har en underbar semester hos mormor o morfar här på öland men det är mycket som snurrar i huvudet. men jag vet en sak det är att jag älskar min fina pojke och det kommer vara vi för alltid, ändå verkar det som att det aldrig kan vara 100% bra mellan oss.. visst jag älskar honom och jag litar på att han älskar mig som han säger att han gör men det kommer små problem hela tiden som gör det så sjukt jobbigt... men jag pratade med mormor och morfar idag, de har varit gifta i 48 år i år så de borde veta hur man klarar det, mormor sa att visst har man sina små kriser men det vägs upp med allt underbart man har tillsammans. man finns som stöd för varandra och stöttar varandra, skrattar tillsammans och gör saker ihop. morfar la till att nu för tiden är det mer så att man tror att gräset är grönare på andra sidan men om man verkligen hittat den rätta vet spelar det ingen roll hur grönt gräset än blir. som jag skrev ha de varit gifta i 48 år de betyder att de snart firar GULDBRÖLLOP! det är ganska stort och de har hunnit med en hel del genom åren och de håller fortfarande ihop, ibland kan jag se dem som ett ungt nygift par hihi! det är så det ska vara och ärligt tror jag att det är så det kommer vara för mig och min älskling, vi har det lite tufft nu ett tag sen när vi kommit över det så kommer det vara guld värt att ha stått ut! jag kommer aldrig att lämna honom och jag vet att det är han eller ingen som gäller! jag har blivit upp lärd så att när något börjar spricka lagar man det istället för att slänga bort det, det är samma sak med förhållanden. haha som min mormor berättade när jag sa att förr om ens tröja gick sönder lagade man det, hennes svar blev, ja man lagar och lagar och lagar och när det bara är en massa lagningar överallt så får tröjan till sist ett nytt liv genom att man väver en tras matta av den! jag tror att det är så det är med äkta kärlek, man lagar det som är trasigt gör det starkare till sist är det så starkt att det vävs till en ny matta och man får tillbaka den hållbarheten som var från början men man ser den på ett nytt sätt. min älskling är min bästa vän, han är min själs frände och tillsammans klarar vi allt! jag har aldrig känt så här för någon! äkta kärlek! underbara känslor! vill aldrig förlora min älskade aldrig! XOXO love girl ;)

tänk att man kan vara så lycklig men ändå olycklig samtidigt. jag vet att jag älskar dig ändå gör allt så ont i hjärtat, vi har sagt att vi ska prata om allt men jag vet inte om jag klarar av det? jag älskar dig över allt trotts det som hände senast den 19/5 men du verkar inte älska mig trotts att jag när det var slut mellan oss försökte komma över dig genom att hitta andra o va med.. jag förstår när du säger att du inte känner dig speciellt älskad men jag var ju inte oskuld när vi träffades första gången och vi var faktiskt inte tillsammans när jag va med nån annan än dig så på det sättet kan jag faktiskt inte förstå, vi sa att vi skulle börja om på nytt, men det blev inte så eller? förstår inte ens, jag vet att vi behöver prata, du behöver få förstå hur jag känner efter allt det som hänt och vi behöver prata som vi gjorde i Uppsala innan det tog slut på riktigt... som jag skrev, vi behöver lösa allt som går att lösa och det som ska glömmas glömmer vi... visst kommer det inte vara lätt men jag vet att vi klarar det bara vi känner samma sak... jag vet vad jag känner men jag är osäker på vad du verkligen känner... jag vet att ingen någonsin kan ta din plats i mitt liv och du vet att jag försökte komma över dig men det gick inte, kärleken vann och precis som jag sa kan man inte lura sig själv att tro att man tycker eller känner något annat än det man egentligen gör..jag vet att jag älskar dig och aldrig vill va med nån annan än dig! det funkar inte med nån annan, det är bara du i mitt huvud hela tiden... om du bara visste hur skit jag mått efter det som hände och hur jag kämpade för att hålla mig levande, kämpade för att klara av dagarna men framför allt nätterna når min bättre hälft inte var på sin plats... jag mådde skit och jag betedde mig som skit, brydde mig inte om mig själv ett dugg, försökte bara fylla det tomrum som blev efter dig... försökte och försökte utan att lyckas... varför kan vi inte ta det här som de vuxna människor vi är? varför har jag så svårt att sätta ord på det jag känner när jag ser i dina ögon? allt jag känner då är bara en obeskrivligt stor kärlek! jag säger att allt är bra och det är inget men det är bara för att jag inte vill dra upp en massa känslor utan bara känna den där härliga känslan som den 24/6 när jag äntligen var med dig igen! det finns inget som slår den känslan med dig! jag vet att jag älskar dig! du är mitt allt, min värld och det kommer du alltid att vara! du är de jag lever för utan dig finns inte jag! jag har försökt att tänka lite på det som hände den 19/5 men det har varit svårt, det var till och med jobbigt i morse när vi gick förbi samma ställen som då. men jag vet att så länge det inte händer igen är det du och jag för alltid! tack för att du kunde ringa upp mig efteråt och be om ursäkt för det dumma du sa och att du även kunde förklara varför du sa som du gjorde idag! jag älskar dig för det! och jag vet att du säger ibland att jag inte kan förklara mig och och att jag aldrig säger varför jag gör/säger som jag gör eller varför jag inte svarar men ibland behöver jag lite tid att gå igenom vad jag känner för att säga en sak men mena en annan... hoppas du förstår hur jag menar? ibland tar det ett tag innan man kan förklara sig för med en gång kanske man inte inser varför man gjorde eller sa på ett visst sätt. jag saknar dig min älskade och vi har haft en underbar helg denna helgen och jag skulle göra allt i världen för att få uppleva den igen! att bara få vara dig nära dessa nätter och dagar har varit värt mer än livet självt! jag har varit jag igen, jag har fått vara hel och inte halv som jag är utan dig! jag har din tröja och luktar på den för att minnas hur du luktade förut... du luktar inte så längre men den funkar när jag saknar dig riktigt mycket! fan jag saknar det vi hade! vill ha det så igen! våran säng står orörd, våran california king bed! jag har inte rört våra saker mer än att jag tagit min favorit kudde och lite små saker! klarar inte av att gräva i det, till och med matkassen med torr varorna står orörd i köket bortsett från att det saknas lite havregryn från när jag gjort chokladbollar! jag vet att jag vill ha det livet vi hade när allt var bra! önskar att vi kunde få det igen! jag älskar dig över allt! jag vet jag är lite svartsjuk och du vet det också, jag är rädd att du ska hitta nån bättre än mig men du vet också att jag verkligen inte vill att du gör det för jag skulle aldrig klara det! utan dig i mitt liv är allt upp och ner och inget är som det ska! jag tänker på dig 24 7 och jag vet att vi har haft olika syn på saker och ting men vi kan komma överens om allt bara vi pratar om det.. och du vet jag sa förut att du va tvungen att välja mellan mig eller drogerna men jag kan acceptera dig för den du är och acceptera att du vill ta dem ibland så snälla försök acceptera mig för den jag är, att jag ibland behöver lite tid innan jag kan prata men att jag även tycker att det är lättare att skriva ner allt jag känner istället för att säga det. jag saknar dig och jag vet att vi kan klara det här tillsammans så länge vi håller oss samman och så länge jag har dig klara jag vad som helst, hoppas du känner det samma! XOXO älskar dig min underbara KRAM

ännu en natt till att må piss! kul... trodde de skulle bli bra ikväll men va fan de e som de e... trodde du skulle ringa men de sket sig ju... du lovade men aaa ja vene de kanske inte spelar någon roll.. ligger o lyssnar på sober de va fan länge sen hehe fina minen till de här låtarna :) happ så nu e man ensam då... yippie! försöker lösa mysteriet med den försvunna fjärrkontrollen också haha de går ju sådär, letat hela jävla dagen! känns ju toppen... o syster viste inte vart den va heller så ja vene vad som hänt, ja kanske ätit upp den i sömnen?? aja... vene vart den kan va o ja brukar ju ändå va bra på o hitta saker :( börjar tappa gnistan! känner mig övergiven... vi skulle ju prata idag... och ses imorgon... känns jju underbart när man inte ens får tag på dig... men de kkanske är så att du hittat nån annan istället... orkar fan inte med det hhär :( mår skit och fan inget känns bra... men om det är så att du hittat nån annan kan du väl bara säga det???? jag älskar dig men det känns inte som att du känner det samma :( jag vet inte men det känns som du är på en annan planet :( saknar dig! allt känns så fel! hatar den här känslan! varför är edt så ????? vill inte mera!!! och jag vet att detta inte skulle vara en depp blogg men jag mår skit just nu!! jag älskar dig och jag vill bara bli övertygas om att du känner det samma!!! älskar dig så sjukt mycket!!! ligger o lyssnar på musik och tänker på dig! saknar dig så att det gör ont! kan du inte bara ringa jag saknar din röst! FAN!!! jag orkar inte utan dig!! jag vill ha dig inget annat funkar!!! jag är inte hel utan dig det funkar inte!!! jag vet inte hur länge till jag orkar älskade!! skulle ge upp allt för dig det vet du!! önskar bara att du kunde se hur jag mår!!! xoxo

en underbar dag med blandade känslor! men det hade ju inte varit min dag om jag inte hade fått de där raseriutbrotten så de e helt okej för mig, då vet jag att jag fortfarande är jag och ingen annan! låg ute i solen i ca tre timmar riktigt härligt! tror bestämt att jag blivit liiite brun också! illa vore det ju annars! ja längtar tills imorgon när jag äntligen får träffa min älskade igen! vi har en del o prata om, de har varit en händelserik dag idag och jag behöver verkligen bolla tankar och känslor med någon som förstår! hoppas det går att fixa så att jag kan sova med min älskade också... håller tummarna! ska försöka få ordning på mitt sovande igen förresten det går sisådär. va vaken hela natten till idag o typ glodde på tv och tyckte väl runt 7 i morse att jag kanske borde göra något kreativt med min vakna tid, de gick sådär, kladdade lite nagellack på skalet till mobilen men funderar på att göra om och göra rätt :) råkade somna ett par timmar men så fort jag vaknade gick jag ut i solen och njöt av dess varma strålar! fick ett lite mindre raseriutbrott runt 4-5 tiden i morse när en polare ringde o va as packad! inte kul alls, han hörde av sig vid 17 tiden o sa att jag försökt kontrollera honom... hm aja vi ska tydligen inte ha kontakt mer så... får väl se hur de känns... behöver snacka med min dr phill!!! försöker få ihop allt i mitt lilla förvirrade huvud men det känns som det går åt helvete... fick höra idag att det inte är normalt att vara vaken hela natten, ne men har jag någonsin bett om att bli kallad normal? jag är jag o de e väl upp till mig om jag vill sova eller inte? de drabbar ju ingen annan direkt så ser inte riktigt problemet... skulle beställa ett silikonskal till mobilen idag också men de gick ju åt helvete då de va slutsålt! fan! ja som velat ha de där skalet såååå länge men inte haft pengar förens nu o då finns de inte!! min vanliga tur... hopas jag kan få de tabletter jag beställt imorgon i alla fall så jag kan börja gå ner i vikt som planerat! jag kommer uppdatera om det sen när jag börjat med dem och kommer lägga upp före och efter bilder också... om min dator vill som jag dvs :) längtar sååå mycket på att få bli mitt gamla jag igen! happ jag har as tråkigt ikväll i alla fall för min kära lilla lilla storasyster har lagt bort fjärren till tv:n så är helt fast vid datorn som jag börjat tröttna på lite eftersom jag ligger med den 24/7 känns det som :( a men jag kan i alla fall inte glo på tv o jag hatar de här nya tvsarna för att man MÅSTE ha fjärren! hade de varit en gammal hederlig tv hade den haft knappa o trycka å men icke sa nicke! o detta ska va en smart tv! inte så smart om jag får säga det! happ ne jag ska väl försöka avrunda lite snyggt... springer ut o suger i mig en cancer pinne o hoppas att jag kan få tag på min dr phill innan jag deckar hehe han e på bråvalla nämligen! XOXO

den känslan när det bara bubblar i hela kroppen av kärlek! jag vet att jag älskar dig! du är min värld! det är du som får mig fortsätta kämpa när allt känns tungt, det är du som får mig skratta när allt känns knas, det är du som får mig hoppas när allt ser mörkt ut! du är min ledstjärna som får mig på rätt väg, du är den som ser mig när jag är osynlig för världen! det är du som får mig känna det yttersta av känslorna! måna tårar jag fällt för dig och det är bara du som kan såra mig på riktigt och det är det som gör att jag älskar dig! det är det som bevisar att du är den rätta! hade du varit fel hade jag inte gråtit för dig, jag hade aldrig blivit sårad av dig men jag vet att det är du som känner mig bäst som kan trycka på rätt punkter få mig gråta men även få mig så lycklig att jag tror att jag ska spricka! nu är jag lycklig att jag har dig! ingen kan någonsin ta din plats i mitt hjärta! älskar dig igår idag imorgon och för alltid! det finns bara du i mina tankar du är allt jag någonsin önskat! du är det första jag ser när jag vaknar och det sista jag ser innan jag somnar! jag drömmer om dig, om oss! vill vara med dig för alltid! vi sa nu och för alltid och det ska vi klara! vi har gått igenom en hel del motgångar men nu går det bara uppåt! vi tittar aldrig bakåt utan har blicken framåt! och jag vet att on jag mår skit nån dag för att jag ser bakåt så vet jag at du finns här och stöttar mig genom allt! du är den jag kan prata med alla tider på dygnet och du vet att jag alltid finns här för dig! jag viste redan från början att du var speciell! jag visste att det var dig jag ville leva livet med! jag viste att vi ska bli gamla tillsammans och trotts alla motgångar har jag aldrig tvivlat på mitt första beslut! jag vill bli gammal med dig, jag vill vila i dina armar den dagen jag stänker ögonen för gott! jag vet att det bara är du som får mig känna så här och nu vet du det också. det spelar ingen roll vad folk säger, vi lever vårt liv och de får ta att acceptera det helt enkelt! jag älskar dig tills dagen jag dör! inget kan komma emellan oss! aldrig!

Bio med pojken är ju inte helt fel som vardags mys :) "mammas pojkar" va helt okej o de blev en hel del skratt. nu är de bara mys time med hemma filmer o popcorn o läsk. sen har man blivit lovad massage också de de ska inte bli helt fel ;) just nu gäller det bara att försöka få tillbaka blodtillförseln i fingrar o tår, de e hyfsat kallt ute :p

 

hmmm... dagen har varit lugn i alla fall med sova fram tills 13 o sen bara chillat, lyckades trycka i mig en pizza också men mådde ju inte bra efteråt :s men men måste ju kunna äta något någon gång i alla fall...

 

måste bara tillägga i och med bio besöket att de känns hyffsat knas när precis innan filmen ska börja min kille hälsar på mitt ex som stapplar in o sjunker ner i en stol raden framför haha blev lite akward men de e väl sånt man får stå ut med när världen är liten ;)

 

funderar på viken film man ska se nästa vecka eftersom min fina underbara guldfisk till pojke glömde bio checken som ska användas innan den 23/1 :O hm nu e de mobbing på g också !!! bara för att jag tar lite fel på knappar ibland !!! försökte skriva datumet femton ggr eller nått innan jag kom på att ja truckte på radera knappen istället för skift!!!! inte mitt fel att ja en vanare o radera än o förstora!!! jaja nu fick ja de ju rätt tillslut så de så...

 

jaja men nu e de nog dags för oss o mysa lite så skriver ja en annan dag ;)

 

XOXO